"У желаний нет выходных". Р. Бертон

ЧУЖИЕ ОБЕЗЬЯНЫ

ЧУЖИЕ ОБЕЗЬЯНЫ

 

 

«Человек пришел на рынок и встретил своего давнего знакомого, который попросил его ненадолго присмотреть за обезьяной  и ушел. Человек остался с обезьяной, она проголодалась и к тому же всячески досаждала  своими проделками, но ему было неудобно от нее избавиться (что обо мне подумают люди?) Он тщетно ходил по рынку, и искал хозяина обезьяны».

 

"Обезьяны" в нашей жизни – это любые чужие дела, на которые мы безотказно «подписываемся», принося в жертву свое время и намеченные планы. Нужно посидеть с соседским ребенком? Не вопрос. Ну и что, что мне нужно собирать чемодан и вести собственного ребенка в кружок по вышиванию, ведь у соседки какая-то важная встреча может сорваться. Постоянно просят поработать сверхурочно? Да, без проблем. Значит, меня считают ценным сотрудником. И ведь что удивительно, соглашаться то мы соглашаемся присмотреть за чужими обезьянами, однако почему-то испытываем напряжение, которое плавно перетекает в раздражение и недовольство тем, что все постоянно чего-то от нас хотят. Возникают вполне закономерные вопросы: почему планы соседки становятся гораздо важнее собственных? Почему свободное от работы время, которое можно провести в кругу близких людей, с завидным постоянством отдается ради нужд той или иной организации? Что заставляет обесценивать свои собственные дела и что стоит за желанием всегда говорить «да» чужим обезьянам?

 

Говоря «Да» другим, мы, как правило, действуем с позиции разного рода страхов:

1. Страх быть наказанным (потеря статуса, отсутствие возможности роста по карьерной лестнице). Если это ваш страх, то вернитесь в прошлое (детские годы) и постарайтесь вспомнить, приходилось ли вам ранее сталкиваться с подобного рода страхом? Кто из вашего окружения мог посодействовать его возникновению (родители, воспитатели, учителя)?  Вспомнили? Теперь проанализируйте ситуацию. Тогда, когда вы были ребенком, вы мало что могли решать самостоятельно. Соглашаться с другими было просто гораздо «безопаснее». Но теперь, будучи взрослым, вы вправе выбирать, продолжать ли вам руководствоваться прежними и привычными шаблонами поведения или выработать новые, те, которые будут учитывать ваши истинные желания и намерения. Если желание продолжать следовать выработанному годами маршруту преобладает, то есть смысл задуматься о том, какие «дивиденды» вы от этого получаете? Нереализованная потребность в чем, стоит за вашим желанием говорить «да»?

В случае если ничего подобного в детстве с вами не происходило, то поразмышляйте о том, откуда у вас мог появиться этот страх? Может быть, нечто подобное вы слышали от своих друзей, которым пришлось соглашаться на многое, чтобы чего-то добиться в жизни? Тогда подумайте можно ли доверять опыту своих друзей на 100%? Есть ли другие отличные от опыта ваших друзей примеры, показывающих иное развитие ситуации, когда для того, чтобы, например, подняться по карьерной лестнице, человеку не приходилось всегда жертвовать своими интересами? Как ему это удалось? Может быть тоже рискнуть и попробовать хоть раз действовать по-другому?

 

2. Страх потерять уважение и любовь близких, друзей, коллег. Если это ваш случай, то спросите себя честно: Вы действительно думаете, что достойны уважения и любви только тогда, когда помогаете другим? Продолжаете ли вы сами любить и уважать того, кто вам в чем-то отказал? Можно ли любить того, кто не испытывает этого чувства по отношению к себе?

 

3. Страх осуждения. Говоря «да» несмотря на внутренний протест, мы исходим из страха того, что обо мне могут подумать люди? Возникает встречный вопрос: «А что вы сами о себе думаете?» Помните известное выражение: «Что вверху, то и внизу. Что внутри, то и снаружи», т.е. в жизни действует принцип зеркальности. Если вы уверены в себе, цените себя, свои знания, умения и способности, уважаете свои «границы» и время, то именно это вам и будет отражать окружающий мир и наоборот, если ваша самооценка низкая, то вы каждый раз будете получать тому подтверждение. Поэтому есть смысл придерживаться позитивного образа себя, несмотря на то, что могут подумать о вас другие. В конце концов, это их проблема, а не ваша, вы то знаете, какой вы есть на самом деле!

 

4. Страх обидеть собеседника. Отказ в мягкой и корректной форме вряд ли может обидеть. Но если собеседник все-таки обиделся, то работать над умением принимать в жизни не только согласие, но и отказ, равно как и работать с проблемой уважения чужих границ, является его задачей, а не вашей.

 

Как бороться со страхами, спросите вы? Я бы сказала, что с ними надо не бороться, а работать. В конце концов, даже страхи несут ту или иную пользу, выгоду. Самым действенным способом работы является выход из зоны комфорта и полное погружение в свой страх. Посмотрите ему прямо в глаза и придерживайтесь девиза «Бойся, но делай!». Начните делать прямо противоположное тому, что вы уже привыкли делать. Если всегда боялись говорить «нет», попробуйте, хотя бы раз ответить отказом (в случае если это действительно ваше искреннее намерение). Ведь говоря «нет» одному, вы одновременно говорите «да» чему-то другому, возможно, более интересному и перспективному для вас.

Если сложно говорить «нет», то продолжайте следовать по наезженной колее, но осознанно, взяв полную ответственность за последствия на себя. При этом попробуйте письменно фиксировать то, что с вами происходит, когда вы в очередной раз против своей воли соглашаетесь на что-либо. Как реагирует ваше тело? Какие мысли приходят в голову? Чем вам пришлось пожертвовать (временем, отказом близким в проведении совместного досуга и т.д.)? Это будет первым шагом к тому, чтобы учиться уважать себя, свои личные границы, интересы. А в следующий раз, прежде чем сказать привычное «Да», возьмите небольшой тайм-аут, прислушайтесь к себе и ответьте на несколько простых вопросов:

 

1. Действительно ли я хочу заниматься «чужими обезьянами» сейчас?

 

2. Какие потребности я хочу удовлетворить, соглашаясь повесить на себя «чужих обезьян»?

 

3. Располагаю ли я свободным временем, чтобы выполнить то, о чем просят?

 

4. Каковы возможные последствия моего согласия? (кстати, вспомните фильм «Вокзал для двоих». Чем закончилось согласие главного героя посторожить дыни?)

 

И в заключение хочу привести пять способов говорить «да» и «нет», предложенных американским психотерапевтом Мэрилин Мюррей:

 

1. Здоровое "да". Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю "Да".

 

2. Нездоровое "да". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "Да", но возмущаюсь / обижаюсь при этом.

 

3. Здоровое "нет". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и нормально к этому отношусь.

 

4. Нездоровое "нет". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и чувствую себя очень виноватым.

 

5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю "да" и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. Важно: данная реакция должна носить временный характер, чтобы автоматически не скатиться в п. № 2. Чтобы этого избежать, придерживайтесь п. № 3.

 

Автор: Светлана САвостьянова

Желаю Вам Любви и душевной гармонии!