"У желаний нет выходных". Р. Бертон

Не судите меня за прошлое. Я там больше не живу!

Не судите меня за прошлое. Я там больше не живу!

 

 

«Добрый день! Я женат 5 лет. Бывает, мы ссоримся, но, как правило, стараемся быстро помириться. Однако в этот раз ссора, а точнее сказать конфликт раздулся до таких размеров, что решить проблему конструктивно не представляется возможным, т.к. эмоции зашкаливают. А дело все в том, что недавно я случайно обнаружил в фотоальбоме жены фотографии ее «бывших», после чего устроил ей допрос с пристрастием, на который получил подробный отчет. Выяснить-то я все выяснил, а как жить теперь с этим не знаю».

 

На память сразу пришла вот эта замечательная притча.

 

«Однажды два монаха, принявшие обет строгой аскезы, подошли к небольшой реке и только собирались перейти ее вброд, как появилась молодая женщина и попросила монахов помочь ей перебраться через реку. Младший монах был в растерянности, а старший, недолго думая, подхватил женщину на руки и перенес через реку. Поблагодарив за помощь, женщина удалилась, а монахи отправились дальше. Придя в себя, младший монах набросился на своего старшего товарища:

- Как ты мог? Мы дали строжайший обет даже не приближаться к женщинам, а ты взял ее на руки! Прижимал к себе!

Его негодованию не было предела. Он неустанно бранил и бранил своего спутника, а тот молчал и невозмутимо шел дальше. Наконец старший монах остановился, с улыбкой посмотрел на своего продолжавшего кипятиться товарища и сказал: - Я нес эту женщину на руках всего пять минут и давно забыл об этом, а ты несешь ее уже два часа!»

 

Подобно младшему монаху из притчи, автор письма теперь вынужден тащить груз прошлого своей жены, причем по собственной же инициативе. И уже нет смысла говорить о том, что правильно сформулированный вопрос – это половина дела, вторая половина заключается в умении услышать ответ. Готов ли был автор услышать то, что он услышал? Предполагал ли, какие «дивиденды» он может получить от своего допроса? Судя по всему, нет. Что делать?

1. Оставить прошлое прошлому. Вы не в силах его изменить. Единственное, что вы действительно можете сделать, так это принять прошлое вашего партнера, именно на этой основе строятся зрелые отношения в паре. Кроме того, не забывайте, что это самое прошлое способствовало тому, что вы вместе СЕЙЧАС. Так не поблагодарить ли его за эту встречу?

 

2. О чем говорит ревность к прошлому? Да все о том же.  О жадности собственника, ничего нового. Бороться с ревностью непросто, но попробовать можно. Начать хотя бы с простого осознания того, что вас либо любят, либо нет, и никакая ревность не поможет вам удержать другого. Как впрочем, и вы, либо любите и полностью принимаете партнера, либо нет. Третьего не дано. В конце концов, и у вас есть прошлое и не исключено, что оно не такое безоблачное как вам может казаться. Попробуйте сконцентрировать свое внимание на том, что рисуется вам в вашем воображении. Какие картинки/образы вызывают у вас приступ ревности? Представили? А теперь постарайтесь понять, КТО рисует эти картинки для Вас, после чего составьте с «художником» договор на предоставление вам более радужных перспектив.

 

3. Если вы стремитесь узнать о том, что было до вас, то  имеет смысл подумать о том, что на самом деле стоит за вашим желанием совершить экскурс в прошлое. Может быть гораздо конструктивнее поискать ответы в настоящем, посмотреть на то, что происходит между вами «здесь и сейчас»? Такой подход поможет избежать ситуации типа:

- Мне нужны чертовы ответы!

- Милый, да ты даже не знаешь, каков чертов вопрос!

 

4. Если же вы, наоборот, изъявили желание рассказать в ярких красках о том, как вам было хорошо в предыдущих отношениях по сравнению с теми, что имеете сейчас, то прежде спросите себя, что вам помешало сохранить эти самые отношения? Не менее важно также понять для чего вы хотите поделиться такой информацией с партнером? Вы хотите повысить свою значимость? А может быть, вы пытаетесь таким способом привлечь внимание партнеру к тому, что вам что-то не хватает в ваших с ним отношениях? Так может тогда попробовать поговорить с ним об этом открыто и начать вместе работать над улучшением своих отношений, что гораздо продуктивнее, нежели оглядываться назад и идеализировать свое прошлое.

 

5. Возвращаясь вновь и вновь в прошлое, постарайтесь понять истинные причины своего поведения. Что толкает вас ворошить былые воспоминания? Может быть, неуверенность в себе и низкая самооценка? Тогда имеет смысл начать внутреннюю работу над собой, в противном случае вы рискуете, как тот монах из притчи тяготить себя и партнера ненужным грузом обид и упреков. А жить-то когда?

 

Автор: Светлана САвостьянова